Сейчас на душе и в мыслях у меня "четкий сумбур". Иначе этого назвать не могу, вроде все понятно. От этого понятного в душе много несогласия и не довольства.
Я привык решать свои проблемы сам. Я знаю, чего я хочу. Я знаю, как добиться своей цели. Я могу. Я знаю ошибки не только других людей, но и свои ошибки. Осознаю и анализирую.
Мой минус - это сомнения. Даже приняв решение, когда уже ничего не изменить, я ругаю себя за такое решение, повторяя, что оно было неправильным. То есть, когда я все сделал и все решил, начинаются проблемы. Как я заметил у других людей иначе: мучаются от выбора, вариантов,взвешивают и... И не делают ничего. А я делаю, и кусаю себе локти.
Это утомительно.
Я устал от своих ошибок, я постоянно ошибаюсь, и каждый считает своим долгом ткнуть меня носом в мой просчет. Достало! Я завидую тем, которые когда ошибаются, их поддерживают, говорят: "ути-молодец." А меня можно и обидеть, я все стерплю.
Ведь правда стерплю, иначе бы уже послал всех давно в космос. Правда от того, что я пошлю их, мне лучше не станет.
Меня воспринимают как сильного игрока. Это не так. Но я и не слабак. Я средний, которому нужно помогать.
Для меня весь мир - "враг". Потому что тот, кто не поможет, тот враг. А мне никто не помогает. Друзья своей "поддержкой" только больше "впихивают" в пучину безысходности и печали. Любимый человек, который должен быть опорой и поддержкой, приносит сомнения в душе, и "тянет на дно".
К этому трудно привыкнуть, если честно. Смириться вот можно, но не привыкнуть.
Я один? Нет, есть друзья, любимый, семья. Счастлив ли я? В принципе я должен сказать да, что бы не показаться ханжой. Свое счастье я получаются от своих удач, которых крайне мало в моей жизни. Получается, что мне больше не откуда получать положительных эмоций.
Даже если я сделаю что-то очень хорошо, мне все равно укажут на недостатки. Пусть это будет пуговица, пришитая на миллиметр вправо, но каждый придет и скажет мне об этом. От мамы до Зиза. И никто не скажет, что вышло хорошо. А если и скажут, то только из-за того, что почувствуют мою обиду. А нужна ли такая похвала?
Что бы не повеситься, мне нужна работа, где я буду выкладываться на 100, и буду получать за этого признание.
Я научился не слушать мнения не знакомых. Осталось перестать воспринимать близких.
Но кем тогда буду я? А с другой стороны выбор не велик, я ведь пытался им объяснить, что мне вот так вот больно. И что? Одна из принципа отказалась, второй не умеет, третий просто не понимает и забывает об этом , дальше в том же духе.
Нужно изменить что-то в себе, иначе дальше только хуже будет.
Я же сильный, да?
Я справлюсь, потому что выбора нет. ,
Иногда я позволяю себе выплескивать свои эмоции.Я не знаю зачем это делаю. Каждый такой пост по сути это "мольба о помощи". Но никто не поможет. Не поймет. Это нормально, только почему-то все равно на что-то надеешься.
Либо то, что найдешь человека, который станет реально поддержкой, либо, что кто-то поймет, что мне нужна помощь.
Я не права, есть у меня одна шикарная подруга в интернете, которая меня поддерживает.Это radomskaya.
Но интернет это интернет все таки. Хотя думаю без неё мне было бы намного хуже. Спасибо ей за это.
Но я чувствую, какие-то перемены в себе. Надеюсь к хорошему.